ПРОСЬБА О ПОМОЩИ САЙТУ
Дорогие друзья!
Портал очень нуждается в финансовой поддержке. Помогите нам помогать сохранять малышей!
Банковские карты Виза и Мастеркард
Яндекс.Деньги:
Либо воспользуйтесь платёжным терминалом. Инструкция
На карту Сбербанка РФ:
Номер карты:
5336690375193135
Квитанция Сбербанка РФ:
QIWI:
На мобильный телефон:
Номер телефона:
+79168533711
ВебМани:
Номера кошельков:
R921314618727
Z026959041920
Вы можете пополнить наш счет онлайн, через банкомат наличными или купить предоплаченную карту, далее прислав номер карты на наш имейл: molitvoslovcom@yandex.ru
ПейПал:
molitvoslovcom@yandex.ru
Дорогая Elmira,
Господь творит чудеса. Слава Богу за всё!
Спасибо Вам, что написали об этом.
Передайте пожалуйста Вашей подруге мои наитеплейшие пожелания.
С любовью,
админ
Больше всего на свте люблю детей! Только пока ещё "рано" иметь своих... Но Бог послал мне крошку...9 месяцев назад позвонила подруга и сказала, что беременна...что отца у маленьго "нет" и что ей надо учиться и воспитывать ребёнка ей не на что...следующий месяц прошел в бесконечных уговорах сохранить беременнось- пообещала, что сделаю всё возможное для них...
Мир не без добрых людей и за время беременности мне удалось преобретси практически всё необходисое для крохи до года.Что-то отдавали знакомые, что-то покупала по объявлению за копейки. помог даже институт-профком выделил материальную помощь в размере 4 тыс.вот так с миру по нитке и мы были готовы к появлению крохи! Слава Богу беременность прошла без осложнений и 22 декабря на свет появилась наша девочка!!! Я самая счастливая на свете и целые дни провожу вместе с крохой! У меня такое ощущение, что это моя дочка... сейчас я живу с ней и её мамой...потихонечку, она привыкает к доченьке...
Только вот возникли проблеммы с моим молодым человеком...теперь приходится ему уделять намного меньше времени... а когда всё же удается увидеться единственнное,что мне хочется после бессонной ночи-спать...(у маленькой болит животик, и ночами она часто плачет)Парень очень обижается, ревнует...говорит "что ты придумываешь, это не твой ребёнок! Живи своей жизнью, своей молодостью, нанянчишь ещё своих... говорит, что променяла его на чужого ребёнка... " не знаю как быть дальше....
Дорогая Аделия,
Если это возможно, постарайтесь разделять заботу о молыше с Вашим молодым человеком. Попросите его представить ситуацию так, как если бы это он оказался один на руках с ребенком. Скажите ему, что это шанс для вас обоих сделать что то хорошее.
Пусть он почувствует, что он нужен и вам и этому малышу. И в этом случае, возможно, вы сможете впроводить больше времени вместе.
С любовью,
админ
Здравствуйте. хочу внести и свой вклад в развитие этого сайта и поделится опытом далеко не радужным... на вашем сайте я во второй раз . в первый раз его посетила спустя год после аборта-к сожалению не успел он мне помочь. зао помог все таки осознать что же я натворила на самом деле... я сделала аборт в 18 лет. как и многие оправдывала себя отсутствием денег и отказом от меня и ребенка человека с которым встречалась. все произошло только по вине моей глупости и наивности. человек с которым я встречалась ничего мне не обещал и никогда не признавался в любви... я прекрасно понимала что ничего большого и светлого у меня с ним быть не может, но я как будто была больна им и ничего не замечала.. а он пользовался мной и ничего больше. не знаю как это получилось, ведь я пила таблетки и тем не меннее я подсознательно почувствовала в один из дней что что-то со мной не так. купила тест , сначала 1 потом 2 потом 3 - на всех 2 полоски, вторая еле видна... я весь день прорыдала в туалете. этот период мог по праву называться ченой полосой в моей жизни. я была вынуждена бросить университет и искать любую работу, моя мама лжала в больнице - ее готовили к операции, нечего было кушать, несмотря на то что я работала продавцом. но и с работой мне не повезло - из-за каких-то махинаций в головном офисе на мою точку навесили недосдачу в 7 тысяч долларов. мне угрожали, грозились надолго посадить. а тут еще и эта нежеланная беременность... когда я сообщила об этом ему, он долго молчал .. а потом сказал слова, которые я запомнила на всю жизнь. он сказал : "Мне от тебя дети не нужны." привез деньги на аборт. а я все не могла поверить что я беременна ... никаких признаков не было да и в голове это не укладывалось. меня всегда раздражали дети. я даже не думала, что они у меня самой когда-нибудь появятся, но я хотела чтобы мои дети росли не так как я ...а в хороших условиях, чтобы им всего и всегда хватало - этакий юношеский максимализм, понимаете ? я сделала узи. все это время меня так трясло .. как нервно больную, как психопатку. я отчаянно надеялась, то тесты ошибаются, что это какой то гормональный сбой... когда же врач поводив по-моему животу спокойным голосом объявил, что у меня срок 3 недели, мне показалась, что жизнь моя кончилась...я начала истерить. мне очень стыдно про все это вспоминать... и больно. я чувствую себя ничтожеством. даже сейчас.я чувствую себя трусливым ничтожеством - я ведь даже не воспринимала то маленькое существо, которое начало расти внутри меня как человека, как СВОЕГО ребенка . я относилась к этой крошке как к монстру, который вдруг появился чтобы осложнить мою и без того трудную жизнь. его отец отказался от него, и он и мне не был нужен. я понимала, что соглашаясь на аборт я делаю что-то мерзкое и противное, поэтому наверно и плакала не преставая, но это были злые и эгоистичные слезы - они не приносили облегчения... я отчаянно хотела лишь одного, чтобы мое тело стало прежним, чтобы жить как прежде.. мне сделали мини-аборт. а потом я встала и пошла домой ... я была рада, что я опять прежняя. ПОНИМАЕТЕ? Я БЫЛА РАДА, ЧТО УБИЛА СВОЕГО РЕБЕНКА. Я ничего кроме облегчения не почувствовала, как будто от парзита избавилась. НИЧЕГО. И я скоро забыла об этом. старалась не думать. не смотреть на маленьких детей. а потом и это прошло. а через год я нашла этот сайт. и тут меня прорвало.... я как мазохисткаок делала себе все больнее и больнее. читала письма, смотрела видео абортов, а от дневника неродившегося ребенка у меня случилась истерика прям на работе. мне не было себя жалко. я себя просто ненавидела. и перестала смотреть на себя в зеркало.я представляла чтобы сейчас было если б я его оставила ... я сходила в церковь. плакала перед иконами и просила моего ребенка простить меня. все как в бреду. потом полегчало немного. но это всегда будет со мной. с тех пор как я осознала что я сделала я поклялась что больше я не допущу этого в своей жизни. я не скажу что моя жизнь после этого сложилась удачно .. у меня вечные проблемы с деньгами и с мужчинами ... но ... сейчас я беременна, на 4 месяце. и я опять одна. меня бросил парень с которым мы жили. врал и недоговаривал многое. когда узнал чтоя беременна обещал заботиться и обо мне и о малыше, ходил со мной в больницу на первые 2 узи .. когда мы еще точно не были уверенны. но потом вдруг неожиданн бросил меня, сказав, что нашел любовь всей своей жизни, а меня на самом деле никогда не любил ... а мне сказал "что делать с ребенком решай сама. мне все равно. ну ты подумай хорошо. РЕБЕНОК же не ХОМЯЧЕК - лучше иди на аборт..." он прекрасно знал ту первую ситуацию ... я ему рассказала. Он бы никогда не убил хомячка, а вот почему то убийство своего ребенка он считал нормальным. но я сделала то, что должна была. я оставила свою малышку. как бы тяжело мне сейчас не было, больше до такой подлости я не опущусь, на мне итак грех всю жизнь будет висеть... Бог дал мне шанс - и я вновь могу стать мамой, и у меня хватит ума и характера не отказываться от этого на этот раз. у меня трудная ситуация - у меня нет денег, на работу меня не берут, моя мама не работает из-за болезни, почти нечего кушать, нечем платить за квартиру, помогать некому.но я надеюсь на лучшее и верю, потому что быть эгоистом всю жизнь и жить только ради себя и ради своих интересов - это слишком ничтожно. но каждому свое и я никого не имею право осуждать. я люблю свою малышку и жду ее с каждым днем все больше и мне плевать кто ее отец, что он самовлюбленный трус - она МОЯ. она - мое искупление. я благодарна Богу за то, что он мне ее подарил. мне только 22 года и у меня все еще впереди. ребенок не может помешать стать тем кем ты хочешь стать. я это наконец поняла. Девушки, пожалуйста, выбирайте достойных мужчин, а не быков-осеменителей. а для этого вам придется значительно повысить самооценку и уровень моральных ценностей.
Будьте счастливы, и спасибо за этот сайт. он помог мне сохранить жизнь моей малышке.
Дорогая Света,
Вы очень сильный человек. И эту силу Вам дает Бог. Помните об этом и всегда обращайтесь к Нему.
Об аборте покайтесь на исповеди.
То, что к Вам пришло осознание происшедшего, это тоже великий дар.
Мужчины приходят и уходят. Нельзя этим уходящим, так сказать, дарить такие "подарки". Вы правильно сказали, что это Ваша малышка. Если он уходит, значит он недостоин ее. А Вы не переживайте о нем.
Пусть у Вас всё будет хорошо.
С любовью,
админ
Мне 32 года. Если бы все вернуть назад - я бы никогда этого не сделала. Такая дура была. Оправдывалась еще сама себе, мол, я же еще учусь, только поступила (заочно), родители не поймут, молодой человек был очень молодой, мозгов у меня не было тогда. Расплата пришла за это. Забеременеть не получается. Уже перенесла две операции и надежды оч-ч-чень мало, что получится, для лечения надо очень много денег, которые заработать не получается и гарантировать успех не может ни один врач. Страдаю я морально, года идут, а смысла жизни нет, муж в отчаянии, родители наши тоже ждут у моря погоды. Женщина не познавшая радость материнства не полноценная. Хожу в Церковь, молюсь о прощении этого своего страшного греха. Если кто-то зелетел и хочет сделать аборт - я бы отговорила, чтобы девушка не дай Бог, не совершила такую же ошибку как и я. Ведь тогда когда я принимала это решение мне говорили, что может не быть детей, но если бы может тогда я поговорила и услышала такую историю как у меня сейчас, то возможно не делала бы аборт. Теперь я просто мечтаю отговорить хоть одну девушку, которая хочет сделать аборт, тогда я буду считать, что жизнь моя прожита не зря. Или примкнуть к организации против абортов, если такая есть, но найти не могу. Помогите найти сторонников в Киеве.
После аборта- жизни нет, поверьте мне на слово - это мука а не жизнь уже.
Попробуйте послушать песню Светланы Копыловой о нерожденных детках, называется "Разговор с мамой"
http://www.svetlana-kopylova.ru
http://video.yandex.ru/users/rpc2570/view/31/
А это для тех, кому леньки переходить по ссылке даю слова песни, которая звучит в моей ледяной душе...
Говорят, что души убиенных в утробе младенцев
никогда не увидят лица Божия… И там, в вечности,
они остаются слепыми.
1. Почему меня ты, мама, не родила? –
Было мне тепло и сладко в утробе…
Почему меня ты, мама, не приняла,
Почему же час мой рано так пробил ?
ПРИПЕВ:
Здесь, на небе – хорошо! И я уже большой…
Но всё равно, я жду с тобою встречи…
Тебя узнаю я! Жаль, видеть мне нельзя
Лицо твоё, ведь я – слепой навечно…
2. Почему меня ты, мама, не родила? –
Я крещения святого не принял…
Почему меня ты, мама, не назвала
Долгожданным своим маленьким сыном?
ПРИПЕВ:
3. Почему меня ты, мама, не родила? –
Я бы утром просыпался счастливым…
Почему меня ты, мама, не обняла? –
Я хотел бы видеть, как ты красива…
Дорогая Ирина,
Многие люди, будучи молодыми, делали ошибки, которые позже не за что бы не сделали. Но никогда не думайте, что Вы неполноценная.
В жизни есть огромный потенциал, где Вы можете реализовать свои силы в добрых делах. А жизнь такая короткая, даже если 100 лет прожить и проходит она очень быстро. А дальше Вечность. Нужно многое успеть сделать и я думаю, что у Вас есть огромное желание потрудиться на Ниве Божией.
Не давайте врагу заполонить Вашу жизнь думами ложными, ведущими Вас к унынию. Помните, что никто из нас не может измерить Милосердие Божие, потому что мы, люди таковым не обладаем. Покаяние нам дано действительно по многим причинам. Вот и давайте надеяться, на Его Безграничную Милость и прощение.
Насколько я знаю, в Киево-Печерской Лавре распространяли листки против абортов. Город большой и верится мне, что там должно уже быть серьезное пролайф движение. А если оно еще не налажено, то, возможно, Вы будете тем человеком, который его начнет.
С любовью,
админ
Это было в 2002 году весной. Моя девушка сказал мне, что у нас будет ребенок. И я испугался. Первое, что я предложил ей - аборт... Мне до сих пор стыдно за эту мою слабость. Бог меня миловал! Нашему сыну сейчас 8 лет, есть и дочка. Я их очень люблю и мне становится стыдно всякий раз когда я вспоминаю что предложил свой будущей жене в 2002 году весной.
Люди, не убивайте своих детей. Даже не помышляйте об этом.
Добрый день, уважаемые дамы и господа!
Я только что сделала аборт. Срок беременности составлял 3-4 недели. Беременность протекала идеально. Беременность первая, врач сказал, что все сложится удачно.
У меня отличное образование и хорошо оплачиваемая работа. Отдельная квартира в прекрасном районе города. Любящий и заботливый молодой человек был не против сохранить эту беременность. Так почему же?
Все очень просто. Потому что мне не нужны лишние проблемы. Потому что в 23 года жизнь слишком интересна, чтобы тратить ее попусту на всякую рутину. Потому что проще избавиться от некоторых неудобств, пока они небольшие, чем запустить проблему и погрязнуть в ней по уши. Неделя - и я снова свободна. Я снова счастлива, я не изменяю своим привычкам и образу жизни.
После принятия таблеток не было совершенно никаких неудобств. Несколько сильных схваток - и выкидыш произошел. После этого я примерно неделю восстанавливалась, отдыхала и берегла себя. Окружающие были так трогательно внимательны ко мне! Цветы, фрукты, конфеты, и так далее. Контрольные анализы показали, что мое здоровье в порядке.
Я циничная, расчетливая эгоистка. Аборт был удобен мне и моему молодому человеку. Аборт сделан, я отлично себя чувствую. У меня вопрос. Где трагедия, которой пронизана каждая статья на этом сайте? Где чувство вины? Где розовые сопли? Почему мне хорошо, легко и радостно на душе, а не так, как вы это описываете?
Спасибо за внимание.
Дорогая Ольга,
А кто сможет гарантировать, что Ваше мнимое счастье будет продолжаться всю жизнь? И вообще что такое счастье? Можно ли насытиться всем, что Вы сейчас цените и ради чего сделали аборт?
За всё надо платить. Лучше заплатить в этой жизни, чем в будущей.
Должна сказать Вам, что Ваше состояние, если, конечно, Вы искренне его описали, типично. У многих женщин происходит сразу после аборта такая реакция, как у Вас. Но она временная. Чем раньше придет осознание, тем лучше для Вас. Затягивающееся отрицание сказывается плохо.
Мне искренне очень очень жаль о том, что с Вами произошло.
С любовью,
админ
2 дня назад я сделала мини-аборт. я не хотела, но у нас маленький ребёнок -7 мес, помогать некому, и муж настоял,
Сейчас я просто схожу с ума, как и тысячи девушек с вашего форума.
Помогите, что мне делать.... как жить дальше с этим убийством..
я как только представлю, что из этого яйца мог появиться мой сынок, то просто захожусь в истерике.
муж меня любит и перживает за меня, но он до конца никогда в жизни не сможет меня понять, ведь он не вынашивал в себе это чудо.
пожалуйста, я не знаю куда ещё обратиться за помощью.
Дорогая сестренка,
примите пожалуйста мои соболезнования.
Аборт, для тех, кто осознает что сделал, переживается как горе. А у горя есть свои стадии переживания. У всех период переживания проходит по разному. Излечить это может только Бог. Для человека, даже для самого опытного специалиста, это зашкально. Поэтому надо обращаться к Нему, к Боженьке за прощением в покаянии, идти на исповедь. А дальше нужно, как говориться, вставать и идти дальше, никогда больше не повторяя поступка.
Будут времена, когда будет казаться невыносимо, тогда, как и всегда, обращайтесь к Нему. Он и успокоит и утешит. Даст надежду. Простит.
Поможет делание добрых дел. Отговаривайте, защищайте других детей.
Живите так, чтобы сделать максимально в жизни хорошего.
Держитесь, милая.
С любовью,
админ
Скажите, можно разместить небольшой рассказик. Называется "Одумайся"
Можно
Безграничная благодарность всем, кто создавал сайт, кто писал свои истории, т.к. именно, случайно наткнувшись на ссылку, я приняла ПРАВИЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ!!!! Моя история аналогична истории Елены. Очень трудно было морально выдержать все это: я всегда представляла себе как я буду ходить беременной, какая я буду счастливая....а получилось все наоборот, - столкнулась с огромной стеной непонимания и осуждения друзей, родителей, коллег. Но все проходит... я выдержала, я отстояла, и теперь в этом мире я не одна - у меня есть мой маленький ангелочек, моя лапусичка. Моя жизнь изменилась, изменились ценности, я сейчас не представляю себя без моей крохи. Девочки, миленькие, если вы сомневаетесь, если вы не знаете, что делать - прислушайтесь к себе, вы все сможете, да! будет трудно, но это того стоит!!! Не делайте ошибок, чтобы потом не лить слезы) Знаю точно ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!!!
Здравствуйте! Случайно нашла ваш сайт,и очень жаль, что это не случилось раньше. Прежде всего хочу обратиться к девушкам, которые по молодости, глупости решаются на аборт. Мне 29 лет. Я не вела разгульный образ жизни, всегда была тихоней и домоседкой. Первый парень появился в 18 лет, вскоре ушел в армию, ждала 2 года, но за месяц до его прихода пришла нечаянная, негаданная любовь. Мы стали жить вместе. Через год я забеременела.На тот момент мне был 21 год.Первая реакция - испуг, радость, ощущение неизвестности, все вместе.Голова моя совершенно не соображала,и мне это не оправдание.Моя любовь сказала,что еще не время,давай покрепче встанем на ноги, давай попозже. Мои родители то говорили делать аборт, то через день хотели оставить ребенка, спрашивали:"Ну что ты решила?" Я сделала УЗИ,я слышала биение сердца своего ребенка, до сих пор помню, какое это счастье-слышать эти звуки.Когда я приехала домой после УЗИ,я сразу позвонила отцу ребенка со словами - он ведь уже живой,он уже человек,может ты передумаешь? Нет,никто из родных мне не сказал доброго слова, что не бойся, рожай, все будет хорошо.И вот это была моя, только моя ошибка.Я с их молчаливого согласия по дурости сделала аборт.Отходя от наркоза в палате я рыдала, помню все как в тумане, как кричала: "прости меня" своему ребенку, как меня успокаивали женщины, лежавшие там.Помню как девченка, такая же как я, сразу после аборта соскочила с кровати, собрала манатки и бегом со смехом и веселым настроение побежала дальше.А мне просто жить не хотелось в тот момент. Именно тогда я поняла, что я наделала. Прошло полгода. Моя мама умерла от рака (жила она с ним 14 лет, а отец уже 5 лет был прикован к кровати после инсульта). Еще через полгода мы официально поженились с этой моей любовью. Два года мы не предохранялись, я хотела ребенка. И вот я забеременела. Но на раннем сроке случился выкидыш. Тогда я уже думала, что буду расплачиваться за свою ошибку всю жизнь, и так мне и надо, сама виновата. Но через несколько месяцев я снова забеременела и у меня родился сын, но с проблемами со здоровьем. Я очень рада, что он у меня есть.Он практически с рождения помогал мне жить дальше.Дело в том, что после родов (а может и во время беременности) мой муж завел роман с не очень чистоплотной женщиной, а узнала я об этом самая последняя, когда сыну было 5 месяцев.Он жил у нее неделями, а мне говорил, что в командировке. Все наши общие друзья знали это и молчали.И представляете, в канун своего 25-летия я застаю своего мужа на кухне, разговаривающим со своей любовницей, я слышала весь их разговор.В этот же день у меня абсолютно пропало молоко.Мой малыш стал искусственником.В следующую неделю ко мне не приходят месячные, списываю все на стресс, но на всякий случай иду ко врачу.И выясняется, что я беременна, а когда у меня берут мазок он оказывается плохим. Я иду на доп. обследования инфекций, и у меня находят две половые инфекции(уреаплазма и микоплазма). Не представляете, как мне было стыдно перед врачом. Моя врач-гинеколог говорит, что нежелательно рожать ребенка с такими инфекциями, но можно пролечиться и рискнуть.Несколько дней я думала, советовалась с подругами, они конечно все в голос орали - "делай аборт!Потом спасибо нам скажешь. Ты подумай, сын маленький, муж урод, и родится еще один малыш. Что ты будешь делать?" Помощи нет ниоткуда.И на фоне всех этих обстоятельств я снова сделала аборт, когда моему сыну было ровно 7 месяцев.
Что я имею сейчас? Моему сыну скоро будет 5 лет.Я простила своего непутевого мужа за измену(подобных случаев больше не было),но не прощу его за то, что отправлял меня на аборты. НО САМОЕ ГЛАВНОЕ!Я никогда не прощу СЕБЯ за 2 аборта, за 2 убийства своих детей.Первый - по глупости, меня никто не поддержал, а это очень важно.Если бы хоть один человек сказал - не бойся, значит так надо, я бы никогда этого не совершила. Во второй аборт - все происходило как во сне, в голове была каша: муж предал, он скорее всего уйдет от нас, родителей у меня нет, я не работаю, моя бабушка осудит и будет ежедневно капать на мозг, половые инфекции, как они повлияют на плод, как я одна справлюсь с этим всем?
Все эти годы я жалею о своем выборе, я смотрю на сына и думаю, почему я убила двоих детей, почему я решила, что они не достойны жить? ПО дурости, безмозглости. Я боялась остаться одна, боялась потерять мужа, но не подумала о ребенке, о его боли. Самое главное в жизни женщины - твой ребенок, и все остальное неважно. Сейчас я знаю точно, что бы ни случилось,я никогда не сделаю больше аборта. И очень часто, я вспоминаю все это и плачу не от жалости к себе, а от ненависти к самой себе.Мне нет прощения, сама себя я не прощу никогда.И это страшнее всего.Жить и понимать, что ты - чудовище,ты уродка, убившая своих детей.
Милые девушки, женщины,если вы сейчас на распутье, посмотрите фильм Царевой "Русский крест", быть может, это остановит вас. Стыдно, но только после его просмотра я узнала, что такое аборт на самом деле, это страшно. И помните: вы никогда не простите себе этого, вы будете всю жизнь об этом думать и ненавидеть саму себя.
На сегодняшний день (4.12.2010г.) у нас стоит 3 порока по последнему заключению (чем лучше врач, чем хуже диагнозы и больше пороков!((() - тяжелый ВПС(гипопластический синдром левых отделов сердца в следствие атрезии МК и аорты, ДМЖП). УЗМХА (пиелэктазия справа(разные почки), единственная артерия пуповины(при норме 3 сосуда, 2 артерии)).
Мы с мужем очень хотели детей на протяжении 1,5 года...долгожданная беременность наступила в июне 2010 года, все анализы, все скрининги, все протекало отлично, ни каких жалоб, ни каких патологий обнаруженно не было, до одного ужасного дня...пришло время для 2 плановой УЗИ на 22 неделе, я пошла по направлению врача на УЗИ (Горького 4а, на 12 неделе,УЗИ проводил ВОРОПАЕВ) на прием в тот день не попала, записали ни следующий четверг, т.е. через неделю(25.11), настроение было хорошее, даже в мыслях не было что, что-то может быть плохо...была уверенность, что малыш здоровый растет и развивается отличо!Подошла моя очередь заходить в кабинет УЗИ, тут выяснилось, что меня совсем к другому врачу на прием записали, записали к Серману (у меня знакомая проходила у него УЗИ с первым ребенком, он им поставил ВПС (врожденный порок сердца)и уговаривал прервать беременность) я зашла, легла на кушетку, меня начали осматривать...он не знал как сказать,долго не мог подобрать слов..но решился и сказал:"Эх Машенька, Машенька!Все плохо!Все плохо у ребенка с сердцем!"(на выдохе, эти слова прозвучали как приговор) смотрел он нас долго, был расстроен...я в шоке...лежу не верю...записали и направили в Челябинск на консилиум и УЗИ,для подтверждения диагноза (запись на 1 декабря)....после осмотра поехала на запись к другому УЗИсту (Захарову, говорят хороший специалист)Серману, я не поверила, особенно после истории с моей знакомой, которой он тоже чуть не подписал приговор на смерть,здоровому ребенку.. тогда оказался его диагноз ошибкой!На следующий день бегу в свою ЖК2 к врачу (Купитман Ю.В.) подаю ей результат УЗИ и говорю, что я не в восторге от диагноза Сермана, на что получаю ответ: "Ваше счастье, что Вы попали именно к нему!!!Он лучше всех смотрит сердце в утробе!И очень хорошо, что Вы записались на прием к Захарову, лучше него никто не увидит у нас в городе!" 27.11.10 иду на УЗИ к Захарову...он говорит, давай книжку. я отвечаю, что я хотела, что бы вы просто посмотрели, и сказали что вы видите.Он внедоумении...пришлось дать ему книжку и сказать про диагноз...он тоже очень долго нас смотрел, и выявил такой же тяжелый порок, только с другим диагнозом(!!!)...я спокойна...Захаров и все врачи говорят, что на такой порок операции не делаются ни где, и особенно в России, прерывать беременность и точка!Потом на форумах ВПС выясняется, что бывают ситуации и хуже, и дети ЖИВУТ!!!Я лишний раз убедилась,что врачи нашего города не настолько специализированны в своей области, и им проще избавится от ребенка и от проблемы!!!3 дня депрессии, слез, нервов, и решение НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ НЕ УБЬЕМ РЕБЕНКА!!!ВЕДЬ СТОЛЬКО ВРАЧЕБНЫХ ОШИБОК,ТЕМ БОЛЕЕ ПРИ ДИАГНОЗАХ ПОСТАВЛЕННЫХ С ПОМОЩЬЮ УЗИ!!!!Мы дадим шанс малышу на рождение!Я мать!Я НЕ ПОДПИШУ СМЕРТНЫЙ ПРИГОВОР СВОЕМУ РЕБЕНКУ,ВОПРЕКИ СЛОВАМ ВРАЧЕЙ,КОТОРЫМ ЛИШЬ БЫ ИЗБАВИТСЯ ОТ ПРОБЛЕМЫ И ПОПОЛНИТЬ СВОЮ СТАТИСТИКУ!Я только сейчас понимаю, какие врачи на самом деле...КОМУ МЫ ДОВЕРЯЕМ?
Пришло веремя на запись в Челябинск...1 декабря 2010года
Сегодня я должна была ехать на консилиум в область для подтверждения тяжелого порока и направления на прерывание, НО я приняла решение сохранить и дать ребенку шанс, хотя бы родиться, а там как Бог даст! Всю ночь и весь вчерашний вечер, было плохое предчувствие, погодные условия были просто ужасные, мокрый снег, заносы на дорогах, метель, гололед и ветер сильный, много аварий, ехать в область 5 часов, дорога очень скользкая, много аварий, с самого утра незаладилось, как не судьба, у меня начал болеть желудок, времени не хватало, все в попыхах+ приехали на вокзал, я не могу, чувство плохое, и думаю, если не отменят автобус, то все! Ждем, ждем, и потом нам говорят, что все маршруты перенесены! И тут у меня сразу как камень с души, и живот болеть перестал, чувство тревоги ушло, то ли Бог уберег, то ли это все от страха было, но суть в том, что на консилиум я не попала, пришла к своему геникологу, объяснила ситуацию+ потом выяснилось, что это я вовсе не на консилиум ехать должна была, а на очередное УЗИ(как будто бы мне там что-то новое сказали).И вот только сейчас, после моего письменного отказа от прерывания, меня направляют на консилиум в область, для того, что бы потом роды проходили при кардиохирургическом центре, который НЕ ДАЕТ ШАНСА МАЛЫШУ НА ЖИЗНЬ!(Ну это уже что-то от наших врачей!)
Врач, долго уговаривала и впихивала мне то, что я не права, и то что сейчас ребенку умереть легче, иначе потом мне будет хуже, типа подумай о себе, как ты будешь хоронить его! В ответ на это я ей сказала, что если судьба ему умереть, то пусть он умрет своей смертью, и мы его хоть похоронить сможем и покрестить, на что получила ответ, так вы и так можете его похоронить, если захотите, Вам его отдадут...(вес ребенка сейчас чуть больше, чем 600 гр., что за издевательство такое и извращение?...отдадут они)+ Вы только представьте, если Вы сейчас родите, будет лучше, потому что ребенок еще не жизнеспособен, он умрет, а потом вы выносите, и ребенок будет уже жизнеспособен и все равно умрет(если верить и вслушиваться в ее слова, какая разница, если он все равно умрет? Разница в одном, искуственная смерть, и естественная+ или для врачей нет разницы?), представьте как это будет, Вы не понимаете, что Вы делаете!? Подумайте хорошо! И придите ко мне с мужем (муж в командировке), тогда с мамой, придется разговаривать с Вашей матерью, потому что Вы не понимаете, что Вы делаете(ну что за бред, мне 5 лет что ли?Чувствовала себя школьницей, которую отчитывают!)
Муж уже тоже пообщался на эту тему с сотрудниками, и ему там многие рассказали о страшных ошибках врачей и о чудесных последствиях этих ошибок, он поверил в чудо и категорически против того, что бы убить ребенка не дав ему шанса!
Папа говорит:"Ребенок еще развивается и все может измениться, даже если это есть, а может просто так видно, узи это аппарат, который тоже допускает ошибки+ прерывание не выход+ от него не только моральные последствия, но и физические могут быть!"
Сегодня решила узнать все подробнее на счет диагноза, и меня "обрадовали" сказали, что нам на такой порок не операция нужна, а пересадка сердца (поставили 2хкамерное сердце, вместо 4хкамерного), и так же всё и сказали, что дети с такими пороками не живут, что чудес не бывает, и то что я неправильно поступаю, что мне будет еще тяжелее хоронить ребенка родившегося+ я в шоке! Сказала нет, значит нет! Зачем уговаривать, какая выгода от этого врачам? Проблем меньше что ли? Или что?!((((((((((Я В ШОКЕ ОТ СВОЕГО ВЕДУЩЕГО ВРАЧА!
И если нет у ребенка шанса, и они это утверждают на все 100% ЗАЧЕМ МНЕ ТОГДА РОЖАТЬ В ОБЛАСТИ ПРИ КАРДИОХИРУРГИЧЕСКОМ ЦЕНТРЕ??? Значит есть сомнения!
Ни кто не может решать чью-то жизнь, и делать выводы на 100%, будет ли эта жизнь или нет+ я в шоке от врачей, и еще они говорят, что желают только добра, да какое же это добро? Чисто душевно этого им не понять, у них много случаев не лучших, и поэтому они думают, что так легче....и проблем меньше!
Сейчас благодаря многим кардио-форумам ( http://forum.dearheart.ru/ , http://forums.rusmedserv.com/ ) и специалистам, выясняется, ЧТО У НАШЕГО МАЛЫША ЕСТЬ ШАНС НА ЖИЗНЬ!!!!!Для этого нам нужно пройти УЗИ обследование в Бакулевском центре,г.Москвы, и получить дальнейшие прогнозы на будущее, но на это у нас нет денег...и мы вынужденны призывать неравнодушных людей, к помощи нам!
Берегите своих детей, боритесь за них до конца, не опускайте руки!Дай Вам Бог здоровья и ЗДОРОВЫХ МАЛЫШЕЙ!!!ЭТО ГЛАВНОЕ В ЖИЗНИ!!!Только после настигшей беды, начинаешь понимать и ценить каждый день жизни!
Это был сон. Я стояла лицом к человеку, не понимая, кто он, мужчина или женщина. Просто был человек, не имени не пола не лица. Но чувствовалось в этом нечто тепло, доброта и сила. Я протянула руки и в них оказалась горсть птичьих яиц, они были мелкие, и я боялась их выронить. Одно разбилось прямо у меня в руках. И нет уже других яиц, в руках держу маленького птенца. Он черный, на худеньких ножках сидит тихонько на моих руках. Тут мне кажется, что он замёрз, я смотрю по сторонам. У самых моих ног могила. Аккуратный памятник, холмик, заросший мхом. Я с радостью поднимаю немножко мох и кладу туда птенчика. Просыпаюсь с беззаботной радостью, с уверенностью в том, что спасла от холода маленькое чудо и уже сидя на кровати, включая мозг в работу, цепенею от ужаса. Разгадка сна через полторы минуты мягко подсела ко мне на кровать. Мой муж, пожелав приятного утра, решился поговорить со мной о нашей проблеме. На тот момент у нас была стройка. Мы строили дом, жили в маленькой комнатке втроём, я, он и маленькая, двухлетняя дочка. Все доводы, о которых мне говорил муж, я тоже с ним разделяла, поэтому споров не было. И вот, положив своего птенчика под мох на могильном холмике, я решила идти на аборт.
Не стала спорить, измученная жутким токсикозом, я согласилась со всеми доводами.
Дальше всё как по маслу. Поликлиника, раз, два и готово.
Первое ощущение после наркоза, лёгкость. Лежала на кровати, и мне было так хорошо. Сначала не могла понять, с чем это связано. Ответ пришел быстро. У меня не было токсикоза.
Я приехала в тот день домой, и всё было в порядке. Но с наступлением ночи, сделанное мной, бабахнуло мне же по голове.
Мне стали сниться сны! Страшные, кровавые сны!
Я обычный человек, не очень эмоциональный. Но то, что снилось, вызывало истерику.
Я видела ребёнка и то, что было с ним, то что я сделала с ним.
Жуткие, кровавые сны.
А он плакал, открывая широко рот, кричал, но плача ни кто не слышал.
Да, всё было так. Это снилось мне несколько раз.
Я понимаю, многие женщины делают аборты, и при этом вероятно спят спокойно. Но моя история сложилась вот так, и что поделаешь?
Я ходила в церковь, плакала.
Теперь мне снятся дети, каждый раз разные, но сюжет один. Кто то даёт мне ребёнка и я счастлива, а потом я его теряю, или отдаю и не могу найти и снятся улицы и переулки, дома и длинные коридоры и я бегу и бегу и понимаю, что впереди нет ничего, и никогда больше не найду то что потеряла.
Ком застревает в горле и хочется выть, открываю широко рот и кричу, но крика ни кто не слышит.
Понимаете, в жизни много меняется, и говорят, время лечит. Но потерянного ребёнка время не вернёт.
Четырнадцать лет мне снятся эти сны. Сейчас моему человечку было бы уже четырнадцать лет.
Многие семьи стоят перед выбором. Бытовые условия, не устроенность в личной жизни, но поверьте, всё это поправимо.
Если, что то, очень просишь, Бог всегда даст, и время решит все трудности.
И глядя в глаза ребёнку, забудутся все мелкие неурядицы и крупные неудачи.
Я буду очень благодарна, если своей историей остановлю вас от этого страшного шага, убийства ребёнка.
И может быть, Господь простит и меня.
Спасибо!
Любовь Калинина.
КАРИН ГУР
Молодая была, бестолковая...
Ты прости меня, мой ангелочек.
Ты прости меня, непутёвую,
Неродившийся мой сыночек.
Так хотелось мне, моя лапочка,
Замуж выйти, семью создать.
Только бросил меня твой папочка
Как узнал, что мне скоро рожать.
Не хватило ни сил и ни смелости
Потянуть безотцовщины воз.
И хотелось ли, не хотелось ли-
Я легла под хирурга нож.
Не случившийся мой, не сбывшийся,
Ты мне снишься порой ночной.
Дорогою ценой заплатившую -
Век земной доживать одной...
Аборт... Тяжелое слово... Тяжелое действие.. Мучительные последствия... Не стоит ругать здесь тех, кто совершил это ужаснеейшее преступление (по сути это детоубийство) - они сами себя наказали, на всю оставшуюся жизнь, на каждый божий прожитый день... и я в числе их...
Никогда в жизни я бы и подумать не могла, что пополню ряды грешниц, идущих на это(((
Мы с мужем 4 года назад с нетерпением ждали почти год беременность! и вот долгожданные 2 полоски! Океан счастья, невероятная радость!!! Все было хорошо,ровно неделю... А потом безвыездное пребывание в больнице, сутками под капельницей, за неделю потеряла 14 кг. Токсикоз... Никогда бы и не подумала, что такая мелочь может быть опасной. Месяц без еды, ежесекундная тошнота и недержание еды даже и 5 минут после ее глотания. Жизнь поддерживала только глюкоза через капельницу. Но и от нее вскоре начало тошнить и рвать, даже на обычные вещи - телефон, люди у меня открывалась рвота, рвать даже было не чем(((
За месяц я настолько ослабла, что не могла сходить самостоятельно в туалет, самостоятельно передвигаться, от двух сделанных шагов сердце стучало так как будто я пробежала крос в киллометр, пульс зашкаливал, я молчу уже о давлении. но я боролась как могла, я все наперекор говорила и молвила о том, что никому не позволю отобрать у меня малыша, я ни под какими уговорами не соглашалась на аборт.
На утреннем осмотре врач сказал, что если еще так пару дней, то мои родители и мой муж не увидят ни малыша, ни меня. И мне сделали аборт.
После этого я еще 2 недели проходила реабилитацию, сидела в больнице на капельницах.Я не верила что мне сделали аборт, я как псих думала, что меня обманули. Год депрессии, бессонные ночи, кошмары. эти кошмары длятся и по сей день и по сей день я считаю сколько было бы моему малышу, молюсь, чтоб там за ним присмотрели, заботились о нем. Я знаю,что я согрешила и этот грех останется со мной на всю мою жизнь. Я всегда буду помнить о моем нерадившемся ребеночке!
Здравствуйте! Я сделала аборт на 3 неделях беременности. "Обстоятельства" казались непреодолимыми. Но я чувствовала, что не хочу этого делать. Я верующая, но запустила свою духовную жизнь, я молилась, пусть я буду не беременна, пусть это будет внематочная беременность, пусть мне вообще все удалят, но только не аборт. В результате самого страшного "затмения" в своей жизни я выпила в кабинете у врача 3 таблетки мифепристона (блокатор прогестерона) и получила 4 таблетки миролюта с собой. Сейчас вспоминаю, с какой готовностью после часа (!) всего моих раздумий и звонка любимому, у которого будут только "запланированные" дети, врач (женщина) дала мне эти желтые таблетки и оранжевую инструкцию. Вот так вот все жизнерадостно у них. Я ходила к врачу со старшей сестрой, хотя сама уже не юная. Там до приема таблеток я расплакалась, может надеясь, на ее поддержку (помогать больше некому), но... Придя домой я поняла, что произошло ужасное и непоправимое. Уже было ощущение оскверненности какой-то, глубокого несчастья. Было чувство предстоящего ответа за поступок, отвечать буду я одна и никто другой. Я поняла, что Бог давал мне множество знаков, но я сознательно отворачивалась от них. Я нашла информацию, в которой говорилось, что 1% детей выживают после первых таблеток и миролют, который вызывает сокращения и изгоняет плод не стала пить и сразу же выкинула эти дьявольские таблетки в унитаз, инструкцию, договор и кольцо любимого - на помойку. Сделала узи, врач сказала, что яйцо отслоилось, но живое или нет - неясно. Через два дня начались сильные кровотечения, буквально весь дом был в крови, везде были следы убийства. Я позвонила врачу и сказала, что испытываю сильную депрессию и что не стала пить миролют. Она очень удивилась и сказала, что нужно обязательно выпить. И добавила, что депрессия проходит, когда прекращается кровотечение. Но я уже знала, что это не так. Кровотечение прекратилось через три дня. Снова узи - плодное яйцо осталось, но отслоилось, подтвердилась остановившаяся беременность. Врач долго не могла понять, где вторые таблетки, почему я не сделала все до конца. "Прямо, кино и немцы! Или ты их отдала кому-то?". Я пошла в церковь, в которой не была три года с самой первой исповеди. Вот с той исповеди я прошла путь от желания усыновить ребенка из приюта до убийства своего собственного. Мораль я поняла. Нельзя отворачиваться от Бога и от церкви. Постепенно дьявол подстерегает, ставит подножки, находит слабые места, оскверняет, ведет к блуду, прелюбодеянию, страху, сомнениям, аборту... Все вдруг стало так ясно и понятно. И как ни странно, я рада, что я снова обратилась к Богу. Перед удалением плодного яйца я еще раз спросила врача, действительно ли это остановившаяся беременность... Сейчас я читаю молитвы, каноны, соблюдаю пост, готовлюсь к спасительной исповеди и думаю, как могу помочь людям. Знаете, Бог не оставляет, тех, кто к нему приходит, чудо в том, что мои подруги и сестра прониклись моими переживаниями и призадумались о своих абортах, подруга пошла со мной на службу, но рассказать о себе священнику еще не решилась, но я знаю, что это будет. Они готовы расклеивать плакаты, настроены поддерживать своих детей в их будущих беременностях, иметь верные, чистые отношения с мужчинами. Чувствуется, что какие-то камни у них в душе сдвигаются. Я рассказала об этом и брату, хотя было очень тяжело, рассказала как это ужасно, предостерегла, постаралась объяснить, что может пострадать женщина и его ребенок. И он понял меня. Моя задача воспитать сына в вере, и если будут дети, то и их тоже. У меня есть племянницы, есть женщины коллеги - вот поле для искупления.
Дорогие женщины, девушки, если вы это сделали, не унывайте, отбросьте мысли о самоубийстве, идите к Богу и оглядывайтесь вокруг, везде нужна помощь! Это не только ваша вина, сатана не дремлет и вводит нас в искушение. Нет греха, который Бог не простит, кроме хулы на Духа Святого. Замечательные батюшки в наших церквях вас поймут и помогут, не пугайтесь, что первые шаги в храме будут неуклюжими, это ваш путь к жизни. Вы снова будете улыбаться и обретете чувство своего достоинства, которое потеряли, когда сатана посмеялся над вами. А если не получается забеременеть после аборта, не отчаивайтесь, молитесь, дети ждут вас в приютах, ждут свою мамочку, каждый день смотрят в окно, когда вы за ними придете. Изучайте этот вопрос, читайте, смотрите в лицо врагу, думайте, почему абортов становится больше, что нужно сделать, чтобы сократить их, как воспитать детей, уберечь их от этого горя.
А беременным я хочу сказать, вы счастливы, просто может еще не понимаете этого! Никому не отдавайте своего счастья, своей жизни, своего спасения...
С любовью.
Спасибо создателям этого сайта. Вы делаете благое дело. Слава Богу, мне не приходилось до сих пор лично сталкиваться с ужасом аборта, но моя позиция на этот счет непоколебима. Он недопустим. НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ.
Конечно, многие думают иначе. Когда недавно я спросила у своих родных, как они могут считать аборт допустимым и при этом называть себя верующими - они обрушились на меня с возмущением.Мою подругу, которая в социальных сетях достаточно много агитирует против этого зла назвали религиозной фанатичкой. Но переубедить меня не удалось. Я уверена, что права.
Это было 4 года назад, я училась на первом курсе. Девочка=отличница, медалистка, престижный вуз, бюджетное место. Жизнь только начиналась. Мы познакомились с моими будущим мужем. Забеременела я сразу - буквально чере 2 месяца, после начала половой жизни вообще. Шок. я не знала что делать, как быть. Все рушилось. Не нашлось человека, который бы мне помог, поддержал, объяснил, что можно взять академ с сохранением бюджетного места на 1.5 года, а потом ребенка в садик и продолжать учебу, МЧ был готов жениться,но говорил, что настаивать не будет, но если я сохраню, то будет самым счастливым. Я испугалась. Я не смогла. Только я виновата. Мы решили никому не говорить (до сих пор об этом знаю только я и он, это наша с мужем боль до сих пор, мы не разговариваем об этом даже между собой, Вы - первые кому я это пишу, мне очень нужно выговориться, я устала держать эту боль в себе). Я пришла на узи, мне говорят, срок не соответствует сроку по месячным - приходите через неделю, проверим еще раз. МНЕ ДАЛИ ШАНС. Целую неделю я ходила и думала, я понимала, что это знак свыше, что надо оставлять. Но опять не решилась. Я опять струсила. Через неделю мне дали таблетку,ознакомили с противопоказаниями. И все. Нашего сыночка не стало. Я почему-то уверена, что у нас был бы сын...
Через 2 года мы поженились. Я была уверена, что Бог меня накажет - не даст мне детей больше. Но нет - я забеременела через 3 месяца. Я была безумно счастлива, летала. Но черная тень закрадывалась в душу, я помнила о том, что сделал почти 2.5 года назад. Я думала, что беременность будет тяжелой. Но нет, всю беременность я летала, энергия била через край. Были сложный роды. Очень сложные. Очень длинные. Я просила помощи у Бога и прощения у малышки, что я мучаю ее, был велик риск возникновения осложнений во время родов именно по моей вине... Слава Богу, что все обошлось.... Теперь каждое утро я просыпаюсь с одной мыслью "Спасибо, Господи, Спасибо" Смотришь на эту милую мордашку и счастье просто переполняет, нет в жизни ничего лучше и прекрасней, чем дети. Я люблю свое солнышко больше жизни, больше всех на свете, она - свет мой, радость моя и как бы не было тяжело, стоит только посмотреть на ее, вспомнить о ней, сразу понимаешь, что все это такие мелочи, главное, что бы она была здорова.
Сейчас я знаю, что никогда, ни при каких обстоятельствах я не смогу сделать аборт. Это убийство.И я убийца. На моих руках навсегда кровь того маленького, ни в чем не повинного ребенка, а ведь он мог жить, улыбаться и смеяться,уже ходил бы в садик. Прости, малыш...
Ув.админ,могу ли я,расклеивая по своему региону листовки против абортов,напечатать в них ссылку на ваш сайт?
Да, дорогая Мила, конечно можете!
Спасибо за ваш сайт, он помог сделать мне правильный выбор, совершенно случайно наткнулась на него по ссылке. а до этого все думала, оставлять ли ребеночка (аж стыдно писать, что я так могла думать)хотя срок был уже 12 недель, меня бросил любимый человек, на поддержку которго я так расчитывала. сразу мысль об аборте закралась, переживала, мучалась, как буду растить одна и т.д. но почитав и увидев фотографии, какой же ребеночек на ранних этапах развития, как делают аборты, сразу эту ужасную мысль отбросила, наконец-то обрела душевный покой, что поступаю абсолютно правильно, и у меня будет совершенно замечательный, здоровенький мылышик, мой маленький зайчик!
Здравствуйте.
Год назад я забеременела. На тот момент у нас с мужем была 1,5 годовалая дочка. Я очень обрадовалась новой беременности, но муж оказался категорически против: "Делай аборт". Я не смогла пойти на это и оставила ребенка наперекор мужу, мы поссорились. Муж всю беременность упрекал меня, был безразличен, даже отчужден к нашему неродившемуся малышу: "Я никогда не буду его любить". Всю беременность я чувствовала себя одинокой... я много плакала... но ни разу не пожалела о своем поступке.
Но вот когда муж впервые взял его на руки, когда впервые положил его в детскую кроватку, увидел его тихо спящего, он счастливо улыбнулся и умиленно сказал: "Знаешь, я его уже люблю..."
А как он сюсюкается с ним, как его обожает, какими любящими глазами он смотрит на него, каким нежным становится его голос!
И не подумайте, что дело в том, что ребенок оказался мальчиком. Муж хотел девочку. И он попросил у меня прощения...
Я всем хочу сказать: не всё так страшно, как кажется. Не надо отчаиваться. Ваше счастье зависит от вас.
Я СЧАСТЛИВА!
Е. Копарев
Под небом голубым
Над небом голубым – иные небеса.
Не видим их, не услыхать нам голоса
Людей всех, не родившихся на белом свете.
Во чревах матерей испуганные дети
Кричат, и крик их застывает на устах.
Орудия убийства не дрожат в руках,
Средь кафеля мелькают белые халаты…
Не видим их, не услыхать нам голоса
Людей всех, не родившихся когда-то…
Над небом голубым – иные небеса.
Посмотрела видеоролик "Дневник нерожденного малыша" и плачу. Это ужасно! Моему сыну 7 месяцев, я никогда не сделаю аборт, какие бы обстоятельства не сложились и не только потому, что зашла на этот сайт, но и еще потому что считаю, что если Богом дан ребенок, то он должен родится.
Колыбельная ещё не рождённому http://www.youtube.com/watch?v=22hhSI6uMB8
Скачать можно здесь: http://ioann-krestitel.narod.ru/kolybelnaja.wmv
Когда-то очень давно, когда мне было 27, я сделала аборт. Я не видела в этом ничего ужасного и искренне считала, что это мое тело и я имею право делать с ним все, что считаю нужным. Тогда мне никто не объяснил, что это уже не только я, но и мой ребенок и, что он будет не через 9 месяцев, а он есть уже сейчас, и он живой. Более того, я считала, что у меня ну очень объективные причины - нет хорошей работы, квартиры, мужа, достатка, помощи т.е. ничего, что нам так сильно хочется иметь.
Недавно мне исполнилось 44 года, я успешная, состоятельная женщина и у меня давно есть все о чем, как мне казалось, я мечтала... Только нет детей. Я давно осознала, что за грех я совершила. Но увы, после поправить уже ничего нельзя, только до. Умоляю вас, НИКОГДА НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО. Поверьте, вы будете сожалеть об этом каждый день всю оставшуюся жизнь и каждый год будете считать, а сколько лет ему сейчас могло бы быть. Нет в мире ни одной причины, по которой женщина может собственноручно убить своего ребенка.
И сейчас, не смотря на мой возраст, в глубине души я очень надеюсь, что возможно, Господь простит меня и даст ещё один шанс.
Здравствуйте. Я случайно нашла ваш сайт. Знаете, очень больно смотреть на фото деток от которых так просто избавились. Неиозможно выразить словами все, что творится на душе. Я молюсь про себя каждый день за то, чтоб прекратились эти убийства. У меня есть сын, ему скоро 2 годика. Он моя самая большая радость и я не представляю жизни без него. Всегда была против абортов. Пусть Бог вам помогает уберечь от самой большой ошибки женщин, задумавших сделать аборт.
Дорогие родители! Да, УЖЕ родители, вы ведь уже зачали ребеночка, уже растет новая жизнь, которая ждет своего появления на свет. Да, этот комочек сейчас внутри вас. Пусть называют его как угодно, и морула, и эмбрион, и плодное яйцо... Но это ВАШ ребенок, ВАШ малыш, которого вы уже любите (не может быть, чтоб не любили!) и который так в вас нуждается, как ни в ком другом. Я сама недавно стала мамой! Невозможно описать словами, какое это счастье, когда держишь свою крошечку, которая только появилась на свет Божий! Да как же можно даже ПОДУМАТЬ о том, чтобы навсегда избавиться от него, ни в чем неповинного младенчика... Ни одно живое существо не способно на это... кроме человека... Горько, смертельно тяжело сознавать, что человек посмел посягнуть на жизнь другого человека, причем узаконив и регулярно повторяя детоубийство… Невозможно спокойно говорить об этом, со слезами на глазах пишу эти слова. Вот и сейчас стоит возле меня кроватка с моим двухмесячным сыночком, и я не могу сдержать слез радости и благодарности, что Господь подарил нам это чудо, что на нас, родителях, теперь ответственность за жизнь этого маленького человека. Целая жизнь открывается перед его широко раскрытыми, познающими мир глазками. РОДИТЕЛИ, очнитесь, прислушайтесь, он уже говорит с вами, зовет, просит, нуждается в вас. Не лишайте его жизни!
Сергей, слова не помогут - поможет только искреннее отношение к ней и его проявление в поступках! У меня через 3 месяца родится сын от любимого мужчины, при этом всего год назад я громче всех орала, что до 25 никаких детей, по крайней мере, пока нормальную карьеру не сделаю и всё такое. Но так получилось, что я узнала, что беременна, в неполные 23, и только благодаря реакции своего отца этот ребенок появится на свет! Причем реакции не только в первый момент, а и растянутой во времени - например, он каждое утро, если я ухожу раньше, шнурки мне завязывает, т.к. наклоняться уже тяжеловато... или с пониманием относится к тому, что я не вымыла посуду/не приготовила ужин/и т.д. И кстати, он рожать меня не принуждал, наоборот, очень переживал вначале, что испортил мне этим жизнь и сказал, что любое мое решение будет уважать и если что, у нас обязательно еще будут дети, и он никогда в жизни меня не упрекнул бы, если бы я все-таки решила прервать беременность (хотя сам уже морально готов и хочет детей)... Но я не смогла уже этого сделать, хотя времени подумать было достаточно, да и финансовая ситуация на тот момент была не фонтан... и когда обо всем узнали мои родители и стали из тех же соображений уговаривать на аборт, пока не поздно, я просто взяла и всех послала!
Я прошу вас, я заклинаю. НЕ делайте. Не убивайте!!! Нет в нашей жизни ничего дороже детей. Это великое счастье их иметь. Все проблемы решаемы , все трудности преодалимы.
АБОРТ
Меня убили маленьким совсем.
Как мама так могла?
Не похоронен, где хоронят всех.
Ведерко у стола.
Меня убили. Я теперь в раю.
У Бога на руке.
Поет Он тихо: «Баюшки-баю».
И гладит по щеке.
© С.Хмелевской, 2010.
я сделала аборт недели назад на недели беремености.и никогда себе этого не прощу...у меня две дочурки...я их обожаю...каким было тяжелое решение ...мне до сих пор снятся сны.. знаю,что Бог еще накажет меня..так и должно быть..вместе со мной в палате лежали еще женщины,кторые старше меня на 10 лет.и я была в шоке,когда они говорили:а..у тещи день рождение.а я ни есть ни пить не могу.вот пришла избавиться от "этого"..Господи!!да что вы говорите!!люди годами лечаться от бесплодия!!!
Спасибо за Ваш труд.
***
А с мечты облезает кожица,
Арматура ее расплавилась.
И я буду визжать, как роженица,
В пустоту твоих глаз проваливаясь.
Мы в друг друге любовно старились,
Я хотела быть просто женщиной…
От тебя мне на память остались
Только в чайном бокале трещины.
Крошки хлеба на желтой клеенке,
Портсигар и такая малость:
Так легко убивать ребенка,
И лежит безразлично жалость -
Пока голос его не слышала.
Я никогда не делала аборт, родила старшего сына и еще полноценно не ощутив сладости материнства, так как ночи были бессонные я забеременела вторым. На меня напал ужас, я знала, что аборт грех убийства и на него не пошла, но в глубине души хотела что бы случился выкидыш, но его не произошло, хотя была угроза не выносить. Сейчас мне стыдно, страшно и больно вспоминать свои дурацкие мысли!!!! Именно этот малыш не запланированный, поначалу не желанный дал мне счастье, он дарил мне улыбки, хотел только быть со мной и когда подрос нежно целовал мое лицо и обнимал меня за шею, ну как его можно не любить?!!! Он давал мне спать, если я сплю - он тоже, если малыш раньше проснется то тихонько лежит в кроватке, ведь мама еще спит!!! Сейчас я в ожидании третьего ребенка, но я его жду с таким счастьем и радостью, что так не ждала первый раз!!! Я их всех люблю!
Это ОГРОМНОЕ счастье если зарождается жизнь, ведь мы не знаем какой он будет, как он крепко будет нас любить, как он будет смотреть на нас с восхищением и как будет нами любоваться! Наверное никогда не забудется этот самый таинственный и прекрасный момент рождения, первый крик, прикладывание к груди, эти маленькие ручки тянущиеся к маме ведь с появлением на свет этого маленького беззащитного комочка начинается настоящее женское счастье!!!!!
здаравствуйте моя девушка беременна и хочет сделать аборт но я этого не хочу кто подскажет как быть
Дорогой Сергей!
Делайте всё, что возможно, чтобы отговорить ее от аборта. При этом обязательно молитесь Господу и просите заступления у Богородицы. Одному человеку без Бога ничего невозможно сделать.
Помоги Вам Господь!
С уважением,
админ
Я сделала аборт пол года назад. Я Всегда очень плохо относилась к детям, никогда особо их не хотела. Они меня раздражали своими писками, воплями. Я всегда была сторонницей свободного выбора, и не сторонницей запрета абортов. Всегда знала, что если забеременею, то сделаю аборт, потому что не хочу детей. Просто не хочу, не важно по каким причинам. Когда мне говорили: а что если ты не сможешь потом иметь детей? Я отвечала – « ну значит так тому и быть, вон сколько людей сделало аборт и родило, а сколько девок которые не делали – и не могут родить; никто не застрахован, и вообще не от этого все это зависит».
И вот я забеременела, мы не предохранялись только 1 раз за все 4 года, только 1!!!!! Тест не показывал беременность всю первую неделю задержки, поэтому сделав тест через три дня после того как месячные уже должны были прийти, и увидев 1 полоску я была спокойна. По всем параметрам с момента зачатия прошло больше 2 недель и если бы я была беременна, тест бы все показал. Поэтому я ходила абсолютно расслабленная. Потом решила сделать еще один тест, через неделю. Он то все и показал. О том, что беременна я узнала в субботу, аборт сделала в воскресенье. Всю субботу я рыдала, я не хотела причинять вред организму абортом и не хотела рожать ребенка. Я хотела чтобы все было как раньше, еще до беременности, чтобы все было как прежде . В этом моя самая большая ошибка. Я думала, что сделав аборт, все станет как раньше. Не станет, девочки, милые, не станет – потому что раньше вы были женщиной, которая не была беременна и не сделала аборт, а теперь вы стали уже другой, вы забеременнели, сделав аборт вы станете женщиной – которая была беременна, и сделала аборт. А это уже совсем другое. Я поторопилась, в вск утром я записалась в клинику, и в тот же день прервала беременность. Я до сих пор жалею, что не подождала пару дней. Надо было подождать хотя бы до понедельника – эта мысль меня не отпускает, Но тетенька в клинике, сказала фразу – «плодное яйцо растет за ночь на 2 миллиметра» чем меня испугала. Сейчас я понимаю что не надо было заостряться на этой фразе, от двух ночей ничего бы особо страшного не произошло, зато я уже могла бы быть мамой((( Уже в клинике я начала сомневаться, после того как мне сделали УЗИ. Когда мне его делали, я улыбнулась и мысленно поздоровалась со своим ребенком. Хотя до этого я била себя по животу и говорила ему, что я его не хочу. Била до такой степени, что у меня остались синяки. Я так хотела бы все вернуть, я никогда не думала, что сделав аборт, буду об этом жалеть, потому что всегда к ним относилась нормально. Я была в жуткой депрессии и пребываю до сих пор. Сначала я рыдала вечерами, я так устала, что думала - лучше бы я умерла. Я винила и виню себя за то, что я не подождала, почему я не подождала. Всего пару дней.
Девочки, у меня есть совет, пожалуйста, прислушайтесь, я очень жалею, что мне никто не дал такой совет: подождите немного!!! Не торопитесь! Сходите – сделайте УЗИ возьмите результаты, и спокойно сядьте, дома или в парке и подумайте. Но именно эти пару дней могут перевернуть все. Поэтому подождите, не торопитесь. Я виню себя именно за то, что торопилась, не за аборт, а за то, что я сделала его слишком быстро, потому что уверена если бы подождала – не сделал бы этого.
Здравствуйте! Вот, прошел уже год, как я целыми днями сидела на этом сайте, но и сейчас, когда я зашла сюда, меня бьет дрожь и проступают слезы. Тогда я пообещала, что если все обойдется, точнее, когда все обойдется, я обязательно напишу свою историю. Моей Машеньке скоро пол - годика, и я хочу сказать спасибо всем, кто защищает жизни младенцев, создателям этого сайта, вы очень мне помогли. Я тоже хочу сейчас поддержать женщин, оказавшихся в трудной ситуации, поделиться своими мыслями. Я счастлива, что это мое письмо окажется в числе благополучно закончившихся историй. Но одиннадцать лет назад я тоже прошла через ад аборта, тоже была по ту сторону, знаю, и что это такое. Если бы тогда хоть кто-нибудь защитил нас, не убеждал, что это единственное решение, я бы, конечно, не отдала своего малыша. Я твердо уверена, что НИ ОДНА женщина не сделала бы это, если бы ее не толкали окружающие. Думаю, что те, кто делает высказывания вроде того, что «это право женщины, сделать выбор», не совсем нормальны психически, или по крайней мере «не ведают, что говорят», не проходили через это, или, если прошли, пытаются, как криком, заглушить свою боль и раскаяние.
И еще я убеждена - в том, что происходит аборт, в большей мере виноват мужчина, отправивший свою женщину на убийство. Когда со мной сделали это, мне приходилось во всем обвинять себя, что не «сохранила себя для мужа», и поплатилась за это сполна. Конечно, отчасти так и есть. Но, побывав в палате, где находились такие же бедолаги как и я, почитав истории женщин, поговорив откровенно со своей мамой, узнав о замужней жизни своих знакомых, я поняла – замужество – это не значит защита от аборта. Даже напротив. Если женщина одна и более-менее стоит на ногах, она всегда может взять на себя ответственность за свое дитя. С мужем же надо принимать решение о судьбе неродившегося младенца вместе, и как часто это решение – не быть.
Еще я слышала мнение о том, что в наше время, когда есть множество методов контрацепции, просто глупо «залетать» и подставлять таким образом себя и своего партнера, и опять же в таком случае единственный выход – избавиться от нежелательной беременности. Но ведь эти методы не всегда действуют, и почему же тогда надо убивать случайно, а вернее сказать – чудом получившуюся жизнь? Тем более, если сейчас можно предохранить себя от беременности, неужели нельзя оставлять этих детей? Я очень надеюсь на то, что уже при моей жизни такое распространение абортов, спокойное к ним отношение станет дикостью в нашем обществе.
Больше всего помогает выстоять, как я знаю по себе, реальные истории женщин, когда видишь, что все может хорошо разрешиться, несмотря ни на что. А мне даже стыдно рассказывать о себе, потому что у меня все вышло очень хорошо, и именно с тем, чего я больше всего боялась. Замуж меня не взяли, в графе «отец» у ребенка стоит прочерк, но это всего два «прочерка» среди множества «галочек». У меня есть ребенок, доченька на всю жизнь, здоровая, умненькая и красивая, очень любит меня, солнышко для всех! Когда принимаешь решение, что ребенку быть, откуда-то появляются силы на все, несет по жизни как на крыльях. Материально мне помогли и на работе, папа малышки тоже нас не оставляет в этом смысле. Хотя всю беременность на работе я провела в разгар кризиса. Уволить меня, конечно, не могли (хотя ужасов и про такие случаи наслушалась), но угрозу ликвидации своей фирмы и сокращение большей части сотрудников пережила. Получается, беременность помогла мне еще и работу сохранить. Ни с чем – ни с одеждой, ни с коляской-кроваткой-ванночкой проблем не было – и деньги нашлись, и надарили кучу всего.
Девушки, если вы верите в Бога, сходите в церковь с вашей печалью, там обязательно помогут, и советом, и сил придадут, душу облегчат. Можно не поверить в это, но после того, как я сходила в церковь, исповедовалась, я пришла домой и наконец-то заснула спокойно после двух месяцев кошмаров, а этим же вечером позвонил мой мужчина и сказал «пусть будет».
Не бойтесь ничего, женщины, правда на вашей стороне, сейчас очень легко доказать отцовство ребенка, если возникнет такая проблема, и принудить такого «папашу» помогать вам, если сам не хочет.
А растить дитя не тяжело, не тяжелее, чем жить – забот побольше, но и радости больше.
Я слышала как-то одну маленькую притчу, которой хотелось бы закончить письмо, хотя можно было бы написать еще, и поподробней, только бы оно помогло: « Если вам предстоит большое, трудное путешествие – возьмите с собой маленького ребенка. И силы, которые появятся у вас для него, помогут вам преодолеть этот путь, ваш малыш проведет вас через все препятствия»
Спасибо администрации этого сайта и всем, кто неравнодушен к жизни деток!!!Я посмотрела фильм Галины Царевой, все время плакала. И у вас то же нашла очень многое. Надо вместо рекламы пива по телевизору показывать как делают аботры. Как так можно???До сих пор не могу придти в себя от увиденного...
Дети-это счастье. Жаль, что моя мама сделала аборт, у меня был бы братик или сестричка. Дорогие девушки, не делайте аборт! Я вас как человек прошу! Сходите в церковь, помолитесь. Все будет хорошо.
Уважаемые сотрудники сайта! вы делаете великое,благородное дело, отговаривая женщин от аборта. Разместите,пожалуйста, мое стихотворение "Жертва". У меня есть еще стихи на эту тему. Могу прислать,если хотите.
Жертва
На личике малюсеньком-- страданье...
Еще одно безвинное созданье
Умерщвлено во чреве кислотой
По приговору матери родной!
Младенец зла не причинял,однако
Был корчиться от боли осужден.
Так не казнят и лютого маньяка:
Не столь суров к преступнику закон.
Величественны проводы тирана
В последний путь: цветы,венки,охрана,
Обилие возвышенных речей
И множество взволнованных людей.
Ты ж,чья душа белей,чем горный снег,
Не будешь погребен,как человек!
От этого трагического часа
Ты для убийц не плод,а биомасса...
На личике-- ужасное страданье,
Невыразимое посредством слов...
Услышь,весь мир,надгробное рыданье
О жертвах Зла,зарытых без гробов!
Мария Богданович,г.Гомель
Дорогая Мария,
присылайте пожалуйста стихи. Я их вместе все опубликую.
С Богом!
админ
я сделала три аборта за год, какие могут быть последствия, смогу ли я забеременеть???сейчас мне поставили спираль, если я ее сниму мне удастся забеременеть??? я очень хочу детей!!!!!! спасибо!!!!!!!
Дорогая Машенька,
Только один Господь знает.
Спираль надо снять, так как она тоже делает аборты, только на очень маленьких сроках.
Снять и идти на исповедь каяться перед Боженькой.
Помоги Господь!
С любовью,
админ
Добрый день!
Не нашла адрес почты - пишу сюда.
Искала детские сайты для обмена ссылками и зашла на Ваш.
Поместила Ваш баннер на своем ресурсе, на странице полезных ссылок для родителей. Проверте, все ли правильно:
http://www.s-child.org.ru/index.php?name=StaticPages&name_f=kids_res_par.php
Большое Вам спасибо за такую работу!
Если Вам интересно, могу написать статью про свою историю, может быть кому то поможет принять решение рожать!
С уважением, директор по развитию
АНО "Солнечный ребенок"
Елена.